Don’t Use Your Mobile Cell Phone in the Bathroom. I read this on another forum and thought it had to be shared. Because everyone likes to use its mobile cell phones in the bathroom.
All in all, it hadn’t been a good day. Bad traffic, a malfunctioning computer, colegas de trabalho incompetentes e uma dor nas costas todos me fez um caldeirão fervendo de raiva. Mas o mais importante para esta história, Fazia mais de 48 horas desde que eu tinha passado tomado um despejo. Eu tentei para alavancar o processo, começando meu dia com uma tigela de intestino de limpeza fibra de cereais, seguindo-o com seis xícaras de café no trabalho, e adicionando um almoço de feijão-laden no Taco Bell. Como eu estava voltando do trabalho para casa, meu interior me avise com burburinhos sutis e a emissão da pequena peido ocasional que coisas grandes estaria acontecendo em breve. Ai de mim, Eu tive que parar no shopping para pegar uma encomenda para a minha esposa. I concluída esta tarefa, e como eu estava passando as lojas no meu caminho backto o carro, Notei um sinal de venda grande proclamando, “Everything Must Go!” Este foi profético, para o meu cólon informou-me com uma cãibra violenta súbita e um wet, peido estridente que tudo estava realmente prestes a ir. Corri para o banheiro de shopping. Eu examinei os cinco barracas, que tenho contados 0 through 4 (Eu escrevo um monte de software) para sua conveniência:
Ocupado.
Limpo, mas o Protocolo de Banho proíbe seu uso, como está próximo ao ocupado.
Poo no banco.
Poo e papel higiênico na bacia, líquida não identificável respingado no banco.
Não papel higiênico, nenhuma tenda por, objeto pegajoso não identificáveis perto da base da
banheiro.
Claramente, que tinha que ser Stall ..1. Eu marchei de volta, entrou, caiu trou e sentou-se. Eu normalmente sou um Sh1tter bastante Vergonhoso. Eu não estava feliz em estar ao lado da tenda ocupada, mas grandes coisas estavam em andamento.
Eu estava me preparando para suportar para baixo quando, de repente, os sons doces de Beethoven veio ao lado, seguido por um desastrado, e, em seguida, o som de uma voz de atender o telefone tocar. Como de costume para uma conversa de telefone celular, a voz era exatamente 8 dB mais alto do que ele precisava ser. Por força do hábito Vergonhoso, meu esfíncter se fechou. A conversa fútil continuou e em. Mr. Sh1tter foi matutando a Sra. Sh1tter sobre o dia sh1tty ele tinha. Eu sentei lá, cólicas e miserável, esperando que ele terminasse. À medida que a conversa em voz alta se arrastou, Tornei-me mais e mais furioso, pensando que eu, também, teve um dia de baixa qualidade, mas eu era muito educada para tagarelar sobre em público. As minhas entranhas deixe-me saber em termos inequívocos, que se eu não conseguir cagar em breve, meu dia estaria recebendo mesmo crappier.
Finalmente minha raiva chegou a um ponto que superou vergonha. Eu já não se importava. Segurei suporte do papel higiénico com uma mão, preparei minha outra mão contra o lado da barraca, e empurrou com toda a minha força. Eu fui recompensado com um peido de magnitude colossal — um cruzamento entre o som de alguém que rasga um lençol muito molhado pela metade e de madeira compensada sendo rasgado fora de uma parede. O som gradualmente transferida para um tom baixo-RPM fortemente modulada, não muito diferente de alguém acender uma Harley. I conseguiu acertar a frequência de ressonância da barraca, e balançou suavemente.
Uma vez que as minhas bochechasss parou batendo na brisa, três coisas tornou-se evidente:
(1) A conversa do lado tinha cessado;
(2) continuou apreensão indicado do meu cólon que não havia mais por vir; e
(3) o banheiro estava agora assolada por uma horrível, Fedor Eldritch.
Era como se uma porta de entrada para o inferno tinha sido aberto. O miasma falta rapidamente fez o seu caminho underthe barraca e começou a sufocar o meu cocô-mate. Este inicial “arauto” peido tinha terminado sua conversa no meio da frase.
“Meu Deus,” Ouvi-o absoluto, seguindo-o com sons suprimidos de asfixia, and then, “Não, bebê, que não estava me (tosse, mordaça), você podia ouvir que (mordaça)??”
Ora, não havia me parar. Eu empurrei para tudo o que eu valia a pena. Eu poderia jurar que na cacofonia resultante de rasgos, esguichos, salpicos, Poots, e explosões, Eu estava realmente levantou um pouco fora do pote. A quantidade de coisas em mim foi incrível. Ele pulverizado contra a tigela com uma força tremenda. Mais tarde, no levantamento dos danos, Eu veria que cocô líquido tinha realmente conseguiu
ricochete fora da bacia e correr para o lado para o chão. Mas, por enquanto, tudo o que eu podia fazer era esperar para o passeio.
Ao lado eu podia ouvi-lo atrapalhado com o distribuidor de papel enquanto tentava desesperadamente para terminar sua tarefa. Pequenos pedaços de conversa fez-se ouvir sobre a minha sinfonia anal: “Tenho que ir… horrível… vomitar… na minha boca… não… torná-lo… conte para as crianças… amá-los… oh Deus…” seguido por mais sons de engasgos suprimida e retching.
Ai de mim, é evidentemente difícil segurar o telefone e limpe um vagabundo, ao mesmo tempo. Assim como o meu abuso de alta pressão do vaso sanitário estava enrolando para baixo, Eu ouvi um baque e respingo da porta ao lado, seguido pela seqüência de palavrões e gags. Meu cocô-mate caiu seu telefone para o banheiro.
Houve uma pausa em minha produção, e o banheiro tornou-se um silêncio mortal. Eu poderia imaginar-lo ali, perguntando o que fazer. Um anúncio anal final veio alardeando do meu atrás, pequenos pedaços plopping ruidosamente na água. Isso deve ter sido a gota d'água. Eu ouvi um flush, um desastrado com o bloqueio, e, em seguida, a porta do box foi aberta. Ouvi-o correndo para fora da casa de banho, batendo a porta atrás de si.
Depois de uma quantidade considerável de papelada, Levantei-me e avaliou os danos. Eu me senti mal para o zelador que seria forçado a lidar com isso, mas eu sabia que a lavagem não era uma opção. No vaso sanitário no mundo poderia lidar com essa bagunça profana. Flushing só levaria a um piso inundado com sujeira.
Quando saí, Olhei para a tenda do lado. Nada permaneceu na bacia. Se ele tivesse liberado seu telefone, ou tinha ele tirou-a e saiu do banheiro sem lavar as mãos desagradáveis? O mundo nunca vai saber.
I saiu do banheiro, momentaneamente orgulhoso e Shameless, olhando em volta de um rosto olhando para mim. Mas não vi ninguém. Eu suspeito que de alguma forma minha eliminação sobrenatural conseguiu transferir a minha vergonha na minha anônimo cocô-mate.
Eu acho que vai ser um longo tempo antes que ele possa levar-se a cocô em público — e eu duvido que ele nunca mais vou responder seu telefone celular no banheiro.
E este, meus amigos, É por isso que você nunca deve falar em seu telefone no banheiro.
