Non utilizzare il telefono cellulare mobile in bagno

Non utilizzare il telefono cellulare cellulare in bagno. Ho letto questo su un altro forum e ho pensato che doveva essere condivisa. Perché ognuno ama usare i suoi telefoni mobili delle cellule in bagno.

Nel complesso, non era stata una buona giornata. Bad traffico, un computer malfunzionamento, colleghi incompetenti e un mal di schiena tutto me un calderone ribollente di rabbia fatti. Ma ancora più importante per questa storia, era stato più di 48 ore da quando avevo ultimi preso una discarica. Avevo cercato di avviare il processo, a cominciare la mia giornata con una ciotola di fibra intestinale di pulizia di cereali, segue con sei tazze di caffè al lavoro, e l'aggiunta di un pranzo bean-carico a Taco Bell. Mentre stavo tornando a casa dal lavoro, le mie viscere fatemi sapere con rombi sottili e l'emissione del piccolo peto occasionale che grandi cose sarebbe successo presto. Ahimè, Mi sono dovuto fermare al centro commerciale per raccogliere un ordine per mia moglie. Ho completato questo compito, e mentre stavo camminando passato i negozi sulla mia strada backto l'auto, Ho notato un grande segno di vendita proclamando, “Everything Must Go!” Questo è stato profetico, per il mio colon mi ha informato con un improvviso crampo violento e un umido, scoreggia stridula che tutto era davvero in procinto di andare. Mi affrettai ai bagni del centro commerciale. Ho esaminato i cinque bancarelle, che ho numerato 0 through 4 (Scrivo un sacco di software) per la vostra convenienza:

1. Occupato.
2. Pulito, ma Bathroom protocollo vieta l'uso, come è accanto a quella occupata.
3. Poo sul sedile.
4. Poo e carta igienica in una ciotola, liquido non identificabile schizzato sul sedile.
5. No carta igienica, nessuna porta della stalla, identificabile oggetto appiccicoso vicino alla base di
   toilette.

Chiaramente, doveva essere Stall ..1. Mi trascinai indietro, inserito, trou caduto e si sedette. Sono normalmente Sh1tter abbastanza Vergognoso. Non ero felice di essere accanto alla bancarella occupata, ma grandi cose erano in corso.

Mi stavo preparando a sopportare verso il basso quando tutto ad un tratto il dolce suono di Beethoven è venuto dalla porta accanto, seguito da un maldestro, e poi il suono di una voce che risponde al telefono che squilla. Come di consueto per una conversazione telefonica cellulare, la voce era esattamente 8 dB più forte di quello che doveva essere. Per abitudine Vergognoso, il mio sfintere si chiuse. La conversazione inane andò avanti. Mr. Sh1tter è stato blaterare alla signora. Sh1tter circa il giorno sh1tty che aveva. Mi sono seduto lì, crampi e miserabile, in attesa che finisse. Mentre la conversazione ad alta voce si trascinò, Sono diventato più arrabbiato e più arrabbiato, pensando che io, pure, avuto una giornata schifosa, ma ero troppo educato per yak in pubblico. Le mie viscere fatemi sapere senza mezzi termini che se non ho avuto crapping presto, la mia giornata sarebbe trovato ancora crappier.

Infine, la mia rabbia ha raggiunto un punto che ha superato vergogna. Non ho più curato. Afferrai il titolare della carta igienica con una sola mano, controventata altra mano contro il lato della stalla, e spinto con tutte le mie forze. Sono stato ricompensato con una scoreggia di grandezza colossale — un incrocio tra il rumore di qualcuno che strappa un lenzuolo molto bagnata a metà e di compensato essere strappato un muro. Il suono gradualmente la transizione in un tono basso-RPM fortemente modulato, non diversamente da qualcuno sparare su una Harley. Sono riuscito a colpire la frequenza di risonanza della stalla, e scosse delicatamente.

Una volta che le mie guance @ ss fermato sbattere nel vento, tre cose divennero evidenti:
(1) La conversazione porta accanto era cessato;
(2) continuato grippaggio indicato di mio colon che non c'era più a venire; e
(3) il bagno era ormai afflitto da una terribile, Fetore Eldritch.

Era come se una porta per l'inferno era stata aperta. Il miasma fallo rapidamente fatto la sua strada underthe stallo e cominciò soffocamento mia cacca-mate. Questo iniziale “araldo” scoreggia aveva concluso la sua conversazione a metà della frase.

“Dio mio,” Ho sentito assoluta, seguendolo con i suoni soppresse di soffocamento, poi, “No, bambino, che non ero io (tosse, bavaglio), si sentiva che (bavaglio)??”

Ora non c'era me arresto. Ho spinto per tutto quello che è valsa la pena. Potrei giurare che nella cacofonia risultante di strappi, schizza, spruzzi, Poots, e esplosioni, Mi è stato effettivamente sollevato un po 'fuori dal vaso. La quantità di roba in me era incredibile. E 'spruzzato contro la ciotola con una forza tremenda. Più tardi, in rilievo il danno, Mi piacerebbe vedere quel liquido cacca era effettivamente riuscito a
rimbalzare dalla ciotola e correre lungo il lato sul pavimento. Ma per ora, tutto quello che potevo fare era appendere per la corsa.

Accanto ho potuto sentire armeggiare con il distributore di carta, mentre cercava disperatamente di finire il suo compito. Piccoli frammenti di conversazione sono fatte sentire sulla mia sinfonia anale: “Devo andare… orribile… vomitare… in bocca… non… rendere… dire ai bambini… amarli… oh Dio…” seguito da altri suoni di bavaglio repressa e conati di vomito.

Ahimè, è evidentemente difficile mantenere il proprio telefono e pulire propria bum contemporaneamente. Proprio come il mio abuso ad alta pressione del gabinetto era agli sgoccioli, Ho sentito un tonfo e spruzzi dalla porta accanto, seguita dalla serie di parolacce e gag. La mia cacca compagno aveva lasciato cadere il suo telefono in bagno.

Ci fu una pausa nella mia produzione, e il bagno è diventato molto desolato. Potevo immaginare lì, chiedendo cosa fare. Un annuncio anale finale venne strombazzare dalla mia dietro, piccoli pezzi plopping rumorosamente in acqua. Deve essere stato l'ultima goccia. Ho sentito un colore, un armeggiare con la serratura, e poi la porta della stalla si spalancò. Lo sentii correre fuori dal bagno, sbattendo la porta dietro di sé.

Dopo una notevole quantità di documenti, Mi alzai e osservò il danno. Mi sono sentita male per il bidello che sarei costretto ad affrontare questo, ma sapevo che flushing non era un'opzione. No wc al mondo in grado di gestire tale pasticcio diabolica. Flushing porterebbe solo ad un pavimento allagato di sporcizia.

Come ho lasciato, Guardai nella stalla della porta accanto. Nulla è rimasto nella ciotola. Aveva arrossì suo telefono, o aveva strappato fuori e lasciato il bagno con le mani non lavate brutto? Il mondo saprà mai.

Sono uscito dalla stanza da bagno, momentaneamente orgoglioso e Shameless, guardando intorno per un volto fissava me. Ma ho visto nessuno. Ho il sospetto che in qualche modo la mia eliminazione soprannaturale è riuscita a trasferire la mia vergogna per il mio anonimo cacca-mate.

Penso che sarà molto tempo prima che se la sente di cacca in pubblico — e dubito che mai più rispondere al cellulare in bagno.

E questo, i miei amici, è il motivo per cui non si dovrebbe mai parlare al telefono in bagno.