N'utilisez pas votre téléphone portable Mobile dans la salle de bains

N'utilisez pas votre téléphone cellulaire mobile dans la salle de bains. J'ai lu ceci sur un autre forum et j'ai pensé qu'il devait être partagée. Parce que tout le monde aime à utiliser ses téléphones cellulaires mobiles dans la salle de bain.

En tout, il n'avait pas été une bonne journée. La mauvaise circulation, un ordinateur dysfonctionnement, collègues incompétents et un mal de dos tout me faisait un chaudron bouillonnant de rage. Mais le plus important pour cette histoire, il avait été sur 48 heures depuis que je avais enfin pris une décharge. Je ai essayé de relancer le processus, commencer ma journée avec un bol de évacuation du côlon céréales riches en fibres, suit avec six tasses de café au travail, et en ajoutant un déjeuner de haricots chargé au Taco Bell. Comme je revenais du travail, mes entrailles laissez-moi savoir avec gronde subtiles et l'émission de la petite fart occasionnelle que de grandes choses se produirait bientôt. Hélas, Je ai dû arrêter au centre commercial pour ramasser une commande de ma femme. Je ai terminé cette tâche, et comme je passais devant les magasins sur mon chemin backto la voiture, Je ai remarqué un grand panneau de vente proclamant, “Everything Must Go!” Ce était prophétique, pour mon colon m'a informé avec une crampe soudaine et violente et humide, pet grinçante que tout était en effet sur le point de. Je me suis précipité à la salle de bains dans les centres commerciaux. Je ai interrogé les cinq stands, que je ai numéroté 0 through 4 (Je écris beaucoup de logiciels) pour votre commodité:

1. Occupé.
2. Nettoyer, mais Protocole de bain interdit son utilisation, car il est à côté de celui occupé.
3. Poo sur le siège.
4. Poo et le papier hygiénique dans la cuvette, liquide non identifiable éclaboussé sur le siège.
5. Pas de papier toilette, pas de décrochage par, non identifiable objet collant près de la base de
   toilettes.

Clairement, il devait être Stall ..1. Je retourne en arrière, entrée, chuté trou et se assit. Je suis normalement une Sh1tter assez honteux. Je ne étais pas heureux d'être à côté de la stalle occupée, mais de grandes choses étaient en cours.

Je me préparais à porter vers le bas quand tout d'un coup les doux sons de Beethoven venus d'à côté, suivie par un tâtonnement, puis le son d'une voix répondant à la sonnerie du téléphone. Comme d'habitude pour une conversation téléphonique cellulaire, la voix était exactement 8 dB plus fort que nécessaire pour être. Par habitude Honteux, mon sphincter claqua. La conversation a continué et inepte sur. M.. Sh1tter été déblatérer à Mme. Sh1tter sur le jour de sh1tty il avait. Je étais assis là, crampes et misérable, attente pour lui de terminer. Comme la conversation bruyante traîné, Je suis devenu plus en plus furieux, pensant que je, aussi, eu une journée de merde, mais je étais trop poli pour yack en public. Mes entrailles laissez-moi savoir en termes non équivoques que si je ne ai pas eu crapping bientôt, ma journée serait devient encore crappier.

Enfin ma colère a atteint un point qui a surmonté indignité. Je ne me souciais. Je saisis le support de papier de toilette d'une seule main, contreventement mon autre main contre le côté de la stalle, et poussé de toutes mes forces. Je ai été récompensé avec un pet de grandeur colossale — un croisement entre le bruit de quelqu'un déchirer un drap de lit très humide dans la moitié et de contreplaqué étant arraché un mur. Le son transition progressivement dans un ton faible RPM fortement modulé, pas contrairement quelqu'un allumer une Harley. Je ai réussi à frapper la fréquence de résonance de la stalle, et il secoua doucement.

Une fois mes joues @ ss arrêtés battre au vent, trois choses sont devenues évidentes:
(1) La conversation d'à côté avait cessé;
(2) saisissent toujours indiqué mon colon qu'il y avait plus à venir; et
(3) la salle de bain était maintenant en proie à une terrible, Puanteur Eldritch.

Ce était comme si une passerelle vers l'enfer avait été ouverte. La faute miasmes rapidement fait son chemin CADRE DU décrochage et a commencé étouffement ma merde-mate. Cette première “héraut” pet avait fini sa conversation en milieu de phrase.

“Oh mon Dieu,” Je l'ai entendu prononcer, suit avec sons supprimés d'étouffement, and then, “Non, bébé, ce ne était pas moi (toux, gag), vous pourriez entendre (gag)??”

Maintenant il n'y avait pas me arrêter. Je ai poussé pour tout ce que je valais. Je pourrais jurer que dans la cacophonie résultant de déchirures, gicle, éclaboussures, Poots, et explosions, Je étais effectivement levé légèrement le pot. La quantité de choses en moi était incroyable. Il pulvérisé contre le bol avec une force terrible. Plus tard, en arpentage dommages, Je vois que le liquide merde avait effectivement réussi à
ricocher sur le bol et courir sur le côté sur le sol. Mais pour l'instant, tout ce que je pouvais faire était de se accrocher pour la balade.

Juste à côté, je ai pu l'entendre tâtonner avec le distributeur de papier comme il essayait désespérément de terminer sa tâche. Petites bribes de conversations se sont fait entendre sur ma symphonie anale: “Gotta Go… horrible… vomir… dans ma bouche… pas… rendre… dire aux enfants… aimer… oh mon Dieu…” suivie par plus de sons de bâillonnement supprimée et nausées.

Hélas, il est évidemment difficile de tenir son téléphone et essuyer son cul en même temps. Tout comme ma abus haute pression de la toilette a été tire à sa fin, Je ai entendu un plouf et les éclaboussures d'à côté, suivie par chaîne de jurons et gags. Mon merde-mate avait laissé tomber son téléphone dans les toilettes.

Il y avait une accalmie dans ma production, et la salle de bain est devenu terriblement calme. Je pouvais lui imaginer debout, se demandant quoi faire. Une annonce anale finale venu claironner de mon derrière, petits morceaux plopping bruyamment dans l'eau. Cela a dû être la dernière paille. Je ai entendu une chasse d'eau, un tâtonner avec la serrure, puis la porte de la cabine se ouvrit. Je l'ai entendu à court de la salle de bains, claquant la porte derrière lui.

Après une quantité considérable de documents, Je me levai et arpenté les dégâts. Je me sentais mal pour le concierge qui serais obligé de faire face à cette, mais je savais que le rinçage ne est pas une option. Pas de toilettes dans le monde pourrait gérer ce désordre impie. Flushing ne ferait que conduire à un plancher inondé de crasse.

Comme je quittais, Je regardai dans la cabine à côté. Rien ne est resté dans le bol. Se il avait vidé son téléphone, ou se il avait il la retira et a quitté la salle de bains avec des mains sales méchants? Le monde ne saura jamais.

Je suis sorti de la salle de bains, momentanément fier et Shameless, en regardant autour d'un visage regardant fixement moi. Mais je ne ai pas vu une. Je soupçonne que quelque sorte mon élimination surnaturelle a réussi à transférer mon indignité à ma anonyme merde-mate.

Je pense que ça va être une longue période avant qu'il ne puisse se résoudre à merde en public — et je doute qu'il va jamais répondre à son téléphone cellulaire dans la salle de bain.

Et ce, mes amis, est pourquoi vous ne devriez jamais parler sur votre téléphone dans la salle de bain.