Don’t Use Your Mobile Cell Phone in the Bathroom. Leí esto en otro foro y pensé que tenía que ser compartido. Porque todo el mundo le gusta usar sus teléfonos celulares móviles en el baño.
Todos en todos los, it hadn’t been a good day. Mala circulación, mal funcionamiento de una computadora, compañeros de trabajo incompetente y un dolor de espalda todos me hicieron un caldero hirviente de rabia. Pero lo más importante de esta historia, que había pasado más de cuarenta y ocho horas desde que había tomado por fin un vertedero. Yo había tratado de impulsar el proceso, comenzando el día con una taza de cereal de fibra de limpieza del intestino, siguiendo con seis tazas de café en el trabajo, y la adición de un almuerzo-frijol cargado en Taco Bell. Como yo regresaba a casa del trabajo, mi interior que me haga saber con estruendos sutiles y la emisión de la pequeña pedo ocasional que grandes cosas estaría sucediendo pronto. Alas, Tuve que parar en el centro comercial para recoger una orden para mi esposa. Completé esta tarea, y como yo estaba caminando más allá de las tiendas de camino backto el coche, Me di cuenta de un gran cartel anunciando la venta, “Everything Must Go!” Este fue profético, para mi colon me informó con un calambre súbito y violento y una húmeda, pedo chillona que todo estaba hecho a punto de ir. Me apresuré a los baños del centro comercial. Examiné los cinco puestos, que he numerado 0 mediante 4 (Escribo un montón de software) para su conveniencia:
Ocupado.
Limpio, pero Protocolo Baño prohíbe su uso, ya que es al lado del uno ocupado.
Poo en el asiento.
Poo y papel higiénico en un tazón, líquido no identificable salpicada en asiento.
No hay papel higiénico, no puesto por, inidentificable objeto pegajoso cerca de la base de
inodoro.
Claramente, que tenía que ser Stall ..1. Caminé de regreso, entrado, trou caído y se sentó. Normalmente soy un Sh1tter bastante vergonzoso. Yo no estaba feliz por estar al lado de la parada ocupada, pero grandes cosas estaban en marcha.
Estaba preparándome para pujar cuando, de repente, los dulces sonidos de Beethoven vinieron de al lado, seguido de una torpeza, y luego el sonido de una voz que contesta el teléfono sonando. Como es habitual en una conversación por teléfono celular, la voz era exactamente 8 dB más de lo que necesitaba para ser. Por costumbre vergonzosa, mi esfínter se cerró de golpe. La conversación inane siguió y siguió. Sr.. Sh1tter estaba parloteando a la señora. Sh1tter sobre el día sh1tty tenía. Me senté allí, calambres y miserable, esperando a que terminara. A medida que la conversación en voz alta se prolongó, Me hice más y más furioso, pensando que yo, también, tenido un día de mierda, pero yo era demasiado educado para yak en público. Mis entrañas que me haga saber en términos inequívocos que si no he tenido crapping pronto, mi día estaría consiguiendo incluso crappier.
Finalmente mi cólera llegó a un punto que se sobrepuso a la vergüenza. Ya no me importaba. Agarré el soporte del papel higiénico con una mano, arriostradas mi otra mano contra el lado de la cabina, y empujó con todas mis fuerzas. Fui recompensado con un pedo de magnitud colosal — una mezcla entre el sonido de alguien que rasga una sábana muy húmedo por la mitad y de la madera contrachapada es rasgado de una pared. El sonido transición gradualmente en un tono de baja RPM fuertemente modulada, no muy diferente a alguien disparando una Harley. Me las arreglé para golpear a la frecuencia de resonancia de la cabina, y sacudió suavemente.
Una vez que mis mejillasss dejaron de aleteo en la brisa, tres cosas se hicieron evidentes:
(1) La conversación de al lado había cesado;
(2) de mi colon continuó agarrotamiento indicó que no había más por venir; y
(3) el baño ahora se ve acosada por una terrible, Hedor Eldritch.
Era como si se hubiera abierto una puerta de entrada al infierno. La falta miasma rápidamente se abrió camino del underthe puesto y comenzó asfixia mi caca compañero. Esta inicial “heraldo” pedo había terminado su conversación en medio de una frase.
“Dios mío,” Le oí absoluta, siguiendo con sonidos reprimidos de asfixia, and then, “No, bebé, que no era yo (tos, mordaza), se podía oír que (mordaza)??”
Ahora no había deteniéndome. Empujé por todo lo que valía la pena. Podría jurar que en la cacofonía resultante de rasgaduras, chorros, salpicaduras, Poots, y explosiones, En realidad estaba levantado ligeramente fuera de la olla. La cantidad de cosas en mí fue increíble. Se rocía contra el tazón con una fuerza tremenda. Más tarde, en el levantamiento de los daños, Veía que caca líquida había logrado en la práctica
rebotar fuera de la taza y correr por el lado en el suelo. Pero por ahora, lo único que podía hacer era colgar en el paseo.
Al lado pude oírle hurgar en el dispensador de papel mientras trataba desesperadamente de terminar su tarea. Pequeños fragmentos de conversaciones se dieron a oír sobre mi sinfonía anal: “Me tengo que ir… horrible… vomitar… en mi boca… no… hacer… decir a los niños… amarlos… oh Dios…” seguido por más sonidos de arcadas reprimidas y las arcadas.
Alas, es evidentemente difícil mantener uno de teléfono y limpie uno de vago al mismo tiempo. Así como mi abuso de alta presión del inodoro estaba por terminar, Oí un ruido sordo y salpicaduras de al lado, seguido por la cadena de malas palabras y gags. Mi caca compañero había dejado caer su teléfono en el inodoro.
Hubo un momento de calma en mi producción, y el baño se convirtió en un silencio sepulcral. Yo lo podía imaginar allí de pie, sin saber qué hacer. Un anuncio anal final vino pregonando desde mi trasero, pequeños trozos plopping ruidosamente en el agua. Eso debe haber sido la última gota. Oí un color, un hurgar en la cerradura, y luego la puerta del establo se abrió. Le oí corriendo del baño, cerrando la puerta detrás de él.
Después de una cantidad considerable de papeleo, Me levanté y examiné el daño. Me sentí mal por el portero que se vería obligado a hacer frente a este, pero sabía que el lavado no era una opción. No higiénico en el mundo podría manejar ese lío de mil demonios. Flushing sólo conduciría a un piso inundado de basura.
Al salir, Miré en el puesto de al lado. Nada quedaba en el recipiente. ¿Había enrojeció su teléfono, o que había sacado hacia fuera y salió del baño sin lavarse las manos sucias? El mundo nunca sabrá.
Salí del baño, momentáneamente orgulloso y Shameless, mirando a su alrededor para una cara mirándome. Pero no vi a nadie. Sospecho que de alguna manera mi eliminación sobrenatural ha logrado transferir mi vergüenza a mi anónimo caca compañero.
Creo que va a pasar mucho tiempo antes de que él se atreve a hacer caca en público — y dudo que nunca más respondió a su teléfono celular en el baño.
Y esto, mis amigos, es por eso que nunca se debe hablar en el teléfono en el baño.
